Стеб. Улыбнуло.)

Тонуть - жутко. Я как-то тонула... Над тобой смыкается тёмная масса, вода попадает внутрь, начинаешь захлебываться, но тело самопроизвольно барахтается, тянется наверх, чтобы захватить хоть глоточек воздуха, от холода сводит мышцы, а ты все пытаешься вынырнуть, хотя собственная масса тянет вниз, а сверху пробиватся последний лучик света. Потом, когда инстинкт самосохранения все же пересилил разум, долго и мучительно выблевываешь из себя грязную воду, дрожишь от холода, в мокрой одежде, и думаешь - уж лучше бы я повесилась...

вешаться - жутко... табуретка вылетает из под ног, сильный рывок, но шея не ломаеться, тебя парализует. но тело дергаеться. шею сильно пережимает веревка. пытаешься как-то вырваться, найти опору для ног, высвободиться. потом когда порвалась веревка от дикого дерганья, лежишь на полу пытешься отдышаться. жадно хватаешь ртом воздух, у тебя дико болит шея, и думаешь - уж лучше бы я с крыши прыгнул.....

прыгать - жутко... сначала ты три часа стоишь на крыше вцепившись в перила. тебя пронизывает холод, но тебе не холодно, инстинкт самосохронения вцепился в перила. тебе страшно, но оставаться еще страшнее. наконец ты диким усилием отдираешь пальцы от перил и становишься на край. стоишь еще 15 минут и делаешь шаг... в пустоту... а на уровне 7 этажа тебя ловит какойто мужик который вашел покурить, затаскивает на балкон и охуевает, ты соответственно тоже охуеваешь, и вот вы стоите и смотрите друг на друга охуевшими взглядами, и тебя начинает грызть стыд. ты тихо говоришь "ну... я пойду?" он "ага.... ща дверь открою"... выходя из его квартиры, ты думаешь - уж лучше бы я таблеток обожрался.....

глотать таблетки - жутко... приходиться сначала ими затариваться в необходимых количествах, а потом еще запивать водкой. и вот ты жрешь эти таблетки горстями давишься водкой(до этого ты ничего кроме безалкольного пива не пил). ты уже теряешь чуство вкуса, у тебя дико болит живот, но ты всеравно еще пытаешься выпить таблетки и водку. после трехчасового общения с белым другом. ты лежишь на кровати свернувшись калачиком непрестанно потея, держась за живот и страдая от дикого похмелья тебя бросает, то в жар то в холод, и ты думаешь - лучше бы я под машину бросился.....

прыгать под машину - жутко... ты стоишь на обочине. пытаешься еще найти повод жить, и не находишь его. и ты практически ничего не видя просто выходишь на дорогу... ты слышишь визг тормозов, сильный удар в бедро тебя затаскивает под машину, ты чуствуешь что у тебя сломана нога и вывихнута рука, тебя тащит по асфальту метров десять, сдирая одежду и кожу до кости на спине, вырывая как наждачкой целые куски кожи с головы. когда наконец машина остановилась ты уже по инерции продолжаешь двигаться дальше имитируя мешок с костями, и вот наконец тебя от дикой боли спасает ласковое одеяло болевого шока... очнувшись через пару дней в больнице весь в гипсе и капельницах ты видишь водилу той самой легковушки его взгляд не сулит ничего хорошего, и ты думаешь - уж лучше предоз героином.....

передоз - жутко... ты через знакомых и барыг достаешь белый порошок. кое как ты загоняешь полтора грамма в шприц. пытаешься кое как сделать укол в вену. и вот надеясь на кайф и тихое засыпание, тебе вдруг становиться хреово, ты не можешь встать дышать становиться все труднее, наконец через полчаса мучений ты наконец отключаешься.... и просыпаешься через три дня в собственной блевотине, с раскалыввающейся головой, с дикой слабостью во всем теле. пытаешься подняться и думаешь - уж лучше бы я вены порезал.....

резать вены - жутко... ты лежишь в ванной. и смотришь как уходит из тебя жизнь. порезаные руки резко ослабляються. кровь вытекает из рук небольшыми струйками, пытаясь свернуться. тело все еще функционирует, сердце бьеться но все медленне, ты постоянно то выключаешься то приходишь в сознание, вода все холоднее и холоднее струйки из рук все тоньше и тоньше. наконец ты приходишь в сознание и видишь что кровь уже не идет и забвение не наступает. и понимаешь что способ не сработал.....

вот так и получаеться. в понедельник - тонешь, во вторник - вешаешься, в среду - прыгаешь с высотки, в четверг - глотаешь таблетки, в пятницу - прыгаешь под машину, в субботу - колешься гером, в воскресение - режешь вены. ну и что не получилось? зато ты суицидник и всю неделю есть чем заняться.
(с) Автор неизвестен

edvin_van_der_sar
Не пробовала..
Но кровь люблю..)

edvin_van_der_sar
Эмо-стиль.
К черту!
.)

Отвратительно.
Жалость к себе - мерзкое чувство. Удел слабых.
По-моему, в этом мире нужно быть сильным..

Пожалуй, это более точная формулировка.

Мне кажется, главное вовремя понять, нужен ты в этом мире или нет.
Пока есть любимый/ая, родные, друзья - жить стоит.
А вот уже если нет ни одного человека, ради которого стоит жить, а себя не ценишь - тогда может, уход из жизни по собственному желанию может быть оправдан..
Жизнь - крайне запутанная штука..

Предисловие: Что такое Жалость?
Слово, мнимая ложь, за которой мы прячемся, стараясь избежать наказания за то, что несем в мир...
Мы убиваем без всякой жалости. Ежедневно.
Мы отравляем мир, уничтожаем его, красим небеса, убиваем друг друга, говорим, что любим, и обманываем... И все
пряча под словами: "Нам жаль..."

Вода медленно текла из крана, давно перелившись за край ванны и расплываясь светло-красным пятном по полу. В
самой раковине лежала безжизненная женская рука, окрашивая воду в красный цвет, цвет умирающей надежды.
Лезвие лежало на полу, поблескивая, когда свет от качающейся лампы попадал на это железное орудие освобождения.
Тело девушки… и, можно даже сказать, девочки, голова уткнута в руку, и ничто не подавало признаков жизни..
Письмо от подруги, которая писала, что ее новый парень просто чудо, что они скоро намерены поженится и очень
счастливы... и фотография парня. А на ней кровью написано: "Я тебя люблю… почему ты меня бросил?".
Работающий телевизор, бесшумно крутя программу новостей, сообщил, как сегодня в автокатастрофе погиб отчим этой
девушки.
Холодильник, десятки рисунков с изображением счастливой пары и несколько слов на автоответчике, где знакомая
говорит, что ей жаль. А ведь именно муж этой знакомой стал виновником аварии.
Смерть. Она властно царит в этой квартире.
Это твой выбор. Но так ли ты его хочешь сделать?

Звук ключей - это пришла мать девочки с работы, она еще не смотрела телевизор и не видела дочь.

Заключение:
А вообще жизнь хорошая. И надо уметь бороться за неё. Да, пускай падая, но сжимая зубы, вставая и продолжая
восхождение наверх. Пускай это больно, но именно через боль, только через боль можно доказать в первую очередь
СЕБЕ, что ты Человек. С Большой Буквы.

А теперь риторический вопрос: а что осталось делать женщине?

(с) Автор мне не известен